BenZion | Forum

vingis · **.:: Модератор ::.**

‎ Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже ‎получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно и то же предложение: ‎‎"Бери мою!" ‎
‎ Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули оба. ‎Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали. ‎
‎ - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! ‎Подумать только– занимаемся любовью! ‎
‎ Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли ‎бы быть деньги... ‎
‎ В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К ‎нему обращается молодой человек: - Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку - будет ‎место, где стоять. - Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться.. ‎
‎ Женатые мужчины живут мучительно дольше... ‎
‎ Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука ‎обезображена обручальным кольцом. ‎
‎ Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если ‎в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин. ‎
‎ Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на ‎пути ‎
‎ Мужчина снимает телефонную трубку: - Это ты дорогая? - Нет, это я, - отвечает жена. ‎
‎ Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр. ‎
‎ Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды! ‎
‎ Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных. ‎
‎ Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год ‎она взяла его фамилию. ‎
‎ Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед ‎
‎ Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..." ‎
‎ Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. ‎
‎ Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что ‎мама - это я!!! ‎
‎ ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!! > >‎
‎ Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " > Капец ! А я ‎вспомнить !!! ‎
‎ ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ-ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!! ‎
‎ Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок! ‎
‎ На требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок! ‎
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.‎

ticklish · **Aктивный форумец**

Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно... Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
— Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдешь домой.
— Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, — отвечает молодой человек и... выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно, промокший до нитки и простуженый.
— Изя, где ты был?!
— Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...

Секретаршу уволили за НЕЗнание украинского языка — слово ШАБЛЯ перевела как, тише девочки…

Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе...
Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?

Фотографирование женщин происходит в два этапа:
1. Внимание - я снимаю!
2. Бли-и-ин, удали! Я тут такая страшная!

Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!

Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!

- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

- Я сдаюсь. Возьми меня, шалун!
- У меня приказ - пленных не брать!

- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

– Руки моей Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.
– И кто же счастливчик?
– Инженер. Она вышла замуж за адвоката.

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

Не посчастливилось родиться евреем? Придется воровать по мелочи.

Красота требует от женщины жертв, а от мужчин - пожертвований.

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.

Само плывет в руки только то, что не тонет.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...

В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик

Бывают странные сближенья... (А.С.Пушкин)

На французком языке слово презерватив и шляпа звучат одинаково- "шапо".
В лавку заходит мужчина и говорит:
-Мне нужен черный "шапо".
- О, Вам нужен черный "шапо"! А почему именно черный?
-У меня умер друг и я хочу пойти и утешить вдову.
- О, Вы хотите пойти к вдове имея черный "шапо"! Это так тонко месье, так тонко!

cloud · **.:: Супер-Модератор ::.**

vingis · **.:: Модератор ::.**

На холодильнике написано: ""Не открывай - разнесет!""

Мужчина без денег - это подруга!

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить...

Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...

Я женщина. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое!!!!!

Мне всегда 18, остальное стаж!

Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и
сигаретами езжу на велике.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн
спальни, кафель в ванной и стол на кухне...

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина
внимательный..., всю ночь меня за ухом чесал...

Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.

Да никто не говорит что ты толстая! Успокойся! Бери два стула и
садись к нам!

Cлyжaщий - нaчaльникy : Ecли вы нe пpибaвитe мнe 100$ к зapплaтe, я
вceм pascкaжy, чтo вы пpибaвили мнe 200$

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать
пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена такая
жизнь???

У меня лишь 2 желания в Новом году!!! 1. Большой плюс в
банке на моём счету... 2. И большой минус на моих весах... Пожалуйста, ДЕД
МОРОЗ, не перепутай...!

Не пьешь - красота, выпьешь - красотища!

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

Самое главное, чтобы то, куда Вас послали, нормально
функционировало!

Заболела..!!.Диетолог мне запретил есть на ночь! Я открыла
холодильник и до утра смотрела на курицу. Вот меня и продуло.

Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю
от другой...

feia_vic · **.:: Модератор ::.**

vingis

настолько душевно, что прослезилась на радостях! Браво!

vingis · **.:: Модератор ::.**

vingis · **.:: Модератор ::.**

Гопники

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...
-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...

-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...
-Николай Филимонович!!!

feia_vic · **.:: Модератор ::.**

Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".

Детская мудрость: "Папа, конечно, хозяин в доме, но... МАМА — ХОЗЯИН ПАПЕ!"

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

- Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе!

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

Жена ласково называла его бисквитиком, потому что он всегда был с коньячной начинкой.

Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD.
Очередной только начинается.
— Мамочка, это про кого?
— Про Серую шейку.
— Про кого?
— Про уточку, которая сломала крылышко, — жалостливо объясняет мама.
— Кому сломала?

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Охренел совсем! Танки у него тормозят!..

Я больше не могу этого скрывать! Я хочу тебя! Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой своего тела. Иди же ко мне, моя тарелка борща! И ты, сметана, и ты, хлеб, тоже подходите...

Женщина уже считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пироженки в витринах, одинаковый взгляд?

vingis · **.:: Модератор ::.**

ИНСТРУКЦИЯ
Недавно моя жена решила научить меня приготавливать яблочный пирог.
Вот аудиозапись этой лекции:
- Прежде всего - вымой руки.
- Нет, нельзя без этого - вымой руки!
- вымой руки!!!!!
хорошо, теперь подойди к холодильнику и достань 5 яиц.
возьми 4 яйца, выживших при доставании их из холодильника и разбей их в миску
подними миску с пола и вытри с пола вылившиеся яйца
вынь еще 5 яиц, 4 оставшихся разбей в миску, напоминаю - осторожно!
Достань из шкафа стакан муки и полстакана сахара.
Закрой шкаф с моющими средствами и открой кухонный шкаф!
Это - соль - верни ее в шкаф и достань сахар
Постарайся высыпать сахар в стакан, теперь собери с пола рассыпанный сахар.
Возьми миксер и смешай тесто до густоты.
Вымой стены, потолок и пол , испачканные тестом.
Нет, недостаточно, что собака вылижет пол - возьми тряпку и вымой как следует.
В следуюший раз придерживай крышку миксера - это не ружье
Для начинки - возьми 10 апельсинов, разрежь и вымой.
Заклей пластырем порезы на пальцах
Запомни - апельсины не зарезать, а порезать
Положи начинку в тесто и поставь в духовку на полчаса
Если после получаса пирог еще не готов - это потому что ты забыл включить духовку.
Включи ее и подожди полчаса.
Прекрати смотреть телевизор и вынь пирог из духовки!
Серьезно, отойди от телевизора! Вынь пирог!
Молодец - он уже сгорел.
Иди в кондитерскую и купи яблочный пирог.
Теперь кушай на здоровье.
Сними прозрачную упаковку перед этим, идиот!

В БЛАГОДАРНОСТЬ Я РЕШИЛ ОСТАВИТЬ ЖЕНЕ ИНСТРУКЦИЮ ПО ЗАМЕНЕ КОЛЕСА.
После того, как ты поняла, что у тебя панчер и тебе не сигналят, чтобы с тобой заигрывать, покажи правый поворот, перестройся в правый ряд и остановись на обочине.
Отлично, обнаружила, что поворотник включен еще с тех пор как ты выехала со стоянки.
Теперь перестройся в правый ряд
Сейчас - можно
Да, сейчас можно, он еще далеко
Теперь поздно
Попытайся сейчас.
Ну, есть полно времени!
Отлично, съехала на обочину.
Подними ручник и выключи мотор.
Если ты не можешь поднять ручник - это потому что он был поднят все это время. Оставь его так.
Одень жилет безопасности
Нет, он тебя не полнит.
Клянусь!
Нет, нельзя без него.
Но ты обязана.
Ты красивая в любом наряде.
Нет, я не просто так говорю.
Ну, не плачь, ты же сможешь его потом снять.
Отлично.
Открой багажник.
Закрой крышку двигателя, багажник сзади
Достань домкрат, ключ и запаску
Нет
Нет
Оставь, достань из багажника все, что там есть
Надувной матрац можешь не вынимать
У тебя в сумке есть пилочка для ногтя, который сейчас сломался
Подойди к колесу и с помощью ключа отверни болты.
Не так, в другую сторону.
Если трудно - нажми ногой
Опять ты закручиваешь, сказано - в другую сторону.
Поранила ногу - возьми пластырь в бардачке
Нет, это опять двигатель, закрой его
Бардачок внутри машины справа от радио
Выйди из машины и подними правую руку.
Нет, вторую
Подожди, пока мужчина остановится и поможет тебе

feia_vic · **.:: Модератор ::.**

Как можно отвечать на телефонные звонки?

Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Чё хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, приём?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?

vingis · **.:: Модератор ::.**

Не знаю, что хуже - то что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".
***
Девочки!!!
Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
***
Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
***
Маленькие дети,
Ни за что на свете,
Не пускайте маму
Шарить в интернете...
***
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...
***
Вот почему, когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде?
***
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.
***
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
***
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно,что его рука обезображена обручальным кольцом.
***
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути
***
Мужчина снимает телефонную трубку: - Это ты дорогая? - Нет, это я, - отвечает жена.
***
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в Сердце, бьет по карманам и выходит боком.
***
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
***
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
***
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
***
Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
***
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
***
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных
.***
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
***
Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед
***
Лектор закончил свой доклад. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился?
***
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
***
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
***
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

feia_vic · **.:: Модератор ::.**

Холостякам на заметку. Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.

vingis · **.:: Модератор ::.**

‎ ОСТРОУМНЫЙ "ГОНЩИК"‎

Пенсионер из Флориды, купил новенький "Мерседес" с откидным верхом.‎
Выехав на хайвэй, он сразу выжал скорость 80 миль / ч, наслаждаясь ‎ветерком,который нежно лохматил на его голове уже довольно редкие волосы.‎
‎"Как прекрасно так мчаться",- подумал он, свернув на магистраль И-75.‎
В упоении он выжал педаль скорости до конца.‎
Вдруг в зеркале заднего вида он заметил,что патрульная машина дорожной полиции ‎‎,включив синие огни и сирену,с рёвом мчится за ним.‎
‎"Никаких проблем: я могу спокойненько уйти от них.", -подумал пенсионер.И, ‎прибавив газу, еще быстрее помчался со скоростью более чем ‎
‎100 миль / ч. Потом- 110, ..120 !‎
‎"Что я делаю?",-вдруг очнулся он,-" Я слишком стар для таких подвигов".‎
Притормозив,он остановился на обочине и стал ждать приближавшуюся патрульную ‎машину.‎
Полицейский остановился за "Мерседесом" и,подойдя к машине,произнёс:‎
‎"Сэр",- посмотрев на часы,сказал он,- " Моя смена заканчивается через 30 минут.При ‎том сегодня пятница. Если вы сможете мне обьяснить ,почему вы летели с ‎сумашедшей скоростью так, что я никогда не слышал раньше, то я отпущу Вас ".‎
Мужчина взглянул на полицейского и сказал:‎
‎"Несколько лет назад моя жена cбежала с флоридским полицейским.И я подумал, что ‎это он хочет догонать меня и вернуть её обратно".‎
Полицейский ответил:‎
‎"Сэр, всего вам хорошего".‎

ticklish · **Aктивный форумец**

vingis · **.:: Модератор ::.**

Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.

Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает...

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.