Список форумов BenZion | Forum BenZion | Forum
BenZion.Ru | Гостевая | Каталог релизов
 
 FAQFAQ   Правила форумаПравила   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияPM: Войти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Почитаем и... улыбнёмся
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов BenZion | Forum -> Еврейский юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
vingis
.:: Модератор ::.
<span style='color:green;'><b>.:: Модератор ::.</b></span>





Зарегистрирован: 30.08.2005
Сообщения: 751
Откуда: Bat-Yam


СообщениеДобавлено: 30 Августа 2005 20:45    Заголовок сообщения: Почитаем и... улыбнёмся
Описание:
Ответить с цитатой

Анекдоты от Марьяна Беленького

Некоторые из этих анекдотов собраны "на улице",
некоторые - придуманы автором. Что фольклор, а что авторское - пусть читатель
догадается сам.

- Какая разница между Израилем и сумасшедшим домом?
- В последнем хоть руководство нормальные.

- Чем отличаются шасовцы от членов Исраэль баалия?
- Члены Исраэль баалия сначала сидели в тюрьме, а потом
попали в Кнессет, а шасовцы наоборот - из Кнессета идут в тюрьму.

В Кнессете проводили ремонт и закрыли все туалеты.
На все жалобы каблан отвечал так:
- А вам здесь туалеты не нужны. Коалиция выливает все на
оппозицию, оппозиция на коалицию, а журналисты все это выносят
наружу.

- Что получится если объединить мисрад а хуц и мирад а пним?
- Мисрад хуцпаним.

- Почему в Кнессете 120 депутатов?
- Коеффициент интеллекта нормального человека равен 120.
Коеффициент интеллекта депутата Кнессета равен единице. Поэто-
му и нужно 120, чтобы получить нормальный интеллект.

У пенсионеров из России всегда праздник - они едят, как в
йом кипур, одеваются как в Пурим и живут под дырявыми крышами
как в суккот.

Советские евреи с большим трудом послали запрос любавич-
кому ребе - можно ли есть сыр с колбасой и пользоваться день-
гами в субботу?
- Можно, пришел ответ,- в вашем сыре нет молока, в
вашей колбасе - мяса, а ваши рубли - не деньги.

Заседание кабинета министров.
- Мы должны привезти в страну профессиональных строитель-
ных рабочих, чтобы заменить арабов.
Голос с места: А вы не боитесь, что кто-нибудь привезет
профессиональных министров, чтобы заменить вас всех?

- Какая самое большая гостиница в Израиле?
- Канцелярия главы правительства. Там спят ежедневно 3000
чиновников.

- Можно ли заменить депутатов Кнессета компьютерами?
- Нет. Еще не удалось изобрести компьютер, который бы
ничего не делал и получал зарплату.

Давид Леви заходит в двухэтажный автобус.
- Места внизу нет, говорят ему, - поднимайтесь на второй этаж.
- Нет, я там не поеду. Там же водителя нет.

В одном кибуце жил замечательный бык, который оплодотво-
рял в день 300 коров. Быка купил за миллион долларов амери-
канский фермер и привез его в Америку . Проходит день, второй, а бык
ничего не делает.
- У тебя совесть есть,- говорит фермер,- я за тебя такие
деньги платил!
- Я теперь - представитель Израиля за рубежом,- отвечает
бык,- поэтому делать мне ничего не надо, а кормить меня обязаны за счет Сох-
нута.

- Кто ходит на 4 ногах и делает "мяу?"
- Кошка.
- Кто ходит на 4 ногах и делает "гав"?
- Собака.
- Кто ходит на 4 ногах и не делает ничего?

- Два сотрудника министрества абсорбции.

Человек положил голову на рельсы, а рядом с ним - пакет
с продуктами.
- Ты чего здесь валяешься?
- Я хочу покончить самоубийством.
- А продукты зачем?
- Пока наш поезд придет, я могу с голоду умереть.

- Как в ШАБАКе издеваются над еврейскими арестованными?
- Завязывают им руки, чтобы те не могли разговаривать.

В израильском городе принимают делегацию американских ев-
реев - донаторов.
Встречающий рассказывает:
- У нас в городе такое процветание, что никто не умирает.
- Погодите, а вот же похороны.
- Это хоронят городского могильщика. Он умер с голоду из-за
отсутствия работы.

+ Удав и заяц встретились в безлунную ночь в лесу и начали
друг друга ощупывать:
- Ты пушистый, у тебя длинные уши и маленький хвост. Ты - заяц.
- А ты - гладкий, скользкий, противный, с длинным языком
и маленькой головой и гнешься во все стороны. Ты - депутат кнессета.

Когда арабы проводят забастовки протеста, они закрывают
свои магазины. Потом приходит ЦАХАЛ и в наказание закрывает их
магазины.

Давид Леви посетил врача и заплатил ему 12 шекелей:
"На двери написано - "доктор принимает с 8 до 12".

Давид Леви прибивая к двери мезузу, выбросил бумажку с молитвой.
- Ты зачем это сделал? -спрашивает жена.
- Неужели ты думаешь, что для того, чтобы прибить два гвоз-
дя, мне нужна инструкция?

Анекдоты о "русских" периода 70-х годов

"Русский" жалуется чиновнику:
- Квартира, которую мне дали, не устраивает мою жену.
- Но у нас свободная страна. Вам никто не мешает сменить жену.

"Русский" везет через таможню 8 холодильников:
- Один - для мяса, другой - для молока, третий для парве,
четвертый для пасхального мяса, пятый - для пасхального моло-
ка, шестой - для субботы, седьмой - для йом кипура.
- А восьмой?
- А если мне захочется кусочек сала?
+
Едут в поезде русский, англичанин и израильтянин. Каждый из
них стремится пустить пыль в глаза соседям по купе. Проводник
разносит пассажирам бутылочки с лучшим шотландским виски.
Англичанин выбрасывает свою бутылку в окно:
- Подумаешь, у нас этого виски - навалом.
Проводник разносит бутерброды с икрой. Русский выбрасыва-
ет свой бутерброд в окно со словами:
- Подумаешь, у нас в России этой икры - навалом
Израильтянин выбрасывает в окно "русского" :
- У нас в Израиле этого добра хватает.

Государственная фирма дала объявление "Требуется бухгалтер". Приходит
сабра. Его спрашивают - сколько будет 300 плюс 600. Сабра
долго думал, считал, а потом сказал "900".
Приходит еке (выходец из Германии). На тот же вопрос он тут
же, не раздумывая, дает правильный ответ.
Приходит "русский" . На тот же вопрос он отвечает так:
Если я должен платить, то это будет 700. А если мне должны, то это
будет 1200.
Кого из них приняли на работу?
- Родственника директора.
+
Клинтон, Путин и Барак вложили в Стену плача по записке с
вопросом Богу.
Клинтон: Когда прекратится преступность в Америке?
Через несколько минут приходит факс сверху: "Не при твоей
каденции".
Путин: Когда кончится чеченская война?
- Не при твоей каденции - сказано в ответе сверху.
Барак: Когда в Израиле прекратится бардак?
- Не при моей каденции, - отвечает Господь.

Давид Леви читает газету.
- Какое сегодня число,- спрашивают его.
- Не знаю.
- А вы в газете посмотрите.
- Но ведь газета - вчерашняя.

- Какие языки изучают в Израиле?
- Оптимисты - иврит, реалисты - английский, песси-
мисты - арабский.
- А какой язык предпочитают "русские"?
- Свиной.

Евреи и арабы
Некто приходит в штаб партии КАХ:
- Как поступить в вашу партию ?
- Нужно убить 6 арабов и кота.
- А кота за что?
- Поздравляем, вы приняты.

Реховам Зееви во время интифады предложил погрузить всех
арабов в грузовики и увезти за пределы Израиля.

- Но ведь есть и хорошие арабы,- говорят ему.
- Хорошие поедут в кабине.

Барух Гольдштейн, расстрелявший арабов в пещере Махпела,
попал на небо одновреммено с любавичским ребе.
Ангел встречает любавичского ребе и говорит - мы для вас
построим дом, но вам нужно будет годик подождать.
- А почему Гольштейн прибыл вместе со мной, а его дом уже
готов?
- Так он ведь прибыл вместе со своими строительными рабочими.

Клинтон и Израиль

Клинтон и папа римский попали на небо. Клинтона распреде-
лили в рай, а папу римского - в ад. Через некоторое время их
обоих вызывают в контору:
- Извините, мы перепутали - Клинтона надо в ад, а папу -
в рай.
- Наконец-то я встречу там деву Марию,- восклицает папа.
- Деву Марию не встретите,- отвечает Клинтон,- после моего пребыва-
ния в раю там уже никаких дев не осталось.

Нетаниягу назначил Клинтону встречу на углу улиц Членов
и Левински, у сигарного киоска.

Нетаниягу хорош для евреев, а Клинтон - для евреек.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
vingis
.:: Модератор ::.
<span style='color:green;'><b>.:: Модератор ::.</b></span>





Зарегистрирован: 30.08.2005
Сообщения: 751
Откуда: Bat-Yam


СообщениеДобавлено: 30 Августа 2005 20:46    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

Мат ивриту

В Израиле русская литература традиционно пользуется спросом. Революционные процессы, которыми была богата история и культура России, постоянно вдохновляли идеологов сионизма. Еще 20-30 лет тому назад ивритоязычные школьники знали наизусть "Конька-горбунка", а офицеры Генштаба штудировали эпосы о героях-панфиловцах и маршировали под "Катюшу". Тем не менее, неофициальная русская поэзия от Баркова до частушек и страшилок осталась неизвестной израильскому читателю. Причина тому кроется в технических трудностях, которые испытывает переводчик, встречающийся со сленгом и матом, характерными для вышеупомянутых произведений.

Согласно еврейской традиции, иврит - сакральный язык. Поэтому неудивительно, что в Библии ненормативная лексика зафиксирована слабо, и пользуются ей, как правило, иноверцы. В Книге Царств упоминается ассирийский эмиссар Рабсак (Равшаке), который требует, чтобы жители Иерусалима капитулировали. Рабсак предупреждает на чистом иврите: в противном случае, вследствие нехватки пищи, вызванной осадным положением, несговорчивые иерусалимцы будут вынуждены поедать кал и запивать его мочой.

С течением времени на территории иудейского и израильского царств в качестве разговорного языка утвердился родственный ивриту арамейский. Впоследствии это обстоятельство подвигло родоначальников современной израильской литературы на избирательное двуязычие - в их романах действующие лица переходят с иврита на арамейский язык сквернословия ради. Кстати, аналогичная схема используется в пьесах Леся Подеревянского, чьи украиноязычные герои используют великий и могучий исключительно в эксплицитных целях.

От искусственного двуязычия в наши дни пришлось отказаться: в Израиле арамейский стал выполнять функции своеобразной семитской латыни, языка раввинов и адвокатов. В ход пошла табуированная лексика на арабском, идише и русском. В конце 70-х годов прошлого века стал бестселлером словарь "Ахуль-маньюки милон ле-иврит медуберет", дословно - "Охренительный словарь разговорного иврита"). Он окончательно зафиксировал такие термины как п*зделох (в значении "удаленная точка на местности"), кибенимат и, разумеется, х*й. Последнее слово стало предметом разбирательства в Кнессете после того, как тогдашний глава правительства Менахем Бегин припечатал им министра обороны Моше Даяна, уличенного в проведении несанкционированных переговоров с королем Марокко. Впрочем, сторонники Бегина утверждали, что прошедший советские лагеря галантный выходец из Польши всего лишь укоризненно произнес: "Фуй!".

В начале 90-х массовая репатриация из СНГ укрепила позиции русскоязычного сленга. Среди студентов в обиход постепенно входят неологизмы леитпахмель (опохмелиться) и леистагрем (принять сто грамм). На иврит переводится "Цыпленок жареный", обогатив местный детский фольклор. Бум в сфере высоких технологий приводит к активному заимствованию инвектив из английского: в настоящее время слова bullshit и bitchy вольготно чувствуют себя на страницах самых мейнстримных газет.

Тем не менее, ивритский сленг гораздо беднее русского. В отличие от России, околотюремный быт в Израиле никогда не был окружен романтической аурой. Поэтому сленгом слабо пользуется интеллигенция, а блатной фольклор считается уделом маргиналов из социально неблагополучных слоев общества. Кроме того, специфическая ивритская грамматика тормозит развитие ненормативной лексики: словообразование в иврите, как и в других семитских языках, ограничено дюжиной стереотипных схем. Возникновение слов, составленных из нескольких лексических основ ( х*есос, долбо*б или п*здобратия) попросту невозможно, и местным матерщинникам приходится обходиться замысловатыми конструкциями из нескольких частей речи, что снижает эксплицитный эффект.

Еще одной особенностью иврита является четко выраженная стилистическая градация: у многих вполне обиходных слов есть синонимы, предназначенные исключительно для употребления в книжной и официальной лексике. Для аналогичных целей служат и определенные грамматические конструкции, вышедшие из употребления в повседневной речи. Поскольку стихи принято писать высоким штилем, неудивительно, что рифмованные скабрезности в переводе на иврит превращаются, по выражению Мирослава Немирова, в Песнь Песней. К примеру, строчка "Ты ж натягивал Мерлин Монро, засранец, во все дыры еб ее, как звэр!", принадлежащая перу вышеупомянутого автора, принудительно трансформируется в "Мэрилин Монро ты познал, о дерьмо, в поры ее, наподобие животного".

Такое неявное разделение иврита на литературный и разговорный несет, как ни странно, массу преимуществ для переводчика. С одной стороны, это позволяет максимально точно переводить советский официоз, подменяя соцреалистические клише соответствующими по пафосу библейскими. Из хрестоматийного "Партия велела, комсомол ответил: есть!" получается "Партия приказывает, комсомол отвечает: аминь!". Налицо парафраза талмудической пословицы "Праведник приказывает, Всевышний выполняет" и намек на обычай отвечать "аминь" на литургические благословения.

С другой стороны, олитературенный и тем самым косвенно привязанный к местным реалиям сленг выглядит чрезвычайно убедительно. Немировское же "И грусть, что сердце мене гложет, утихнет на х*й, как змея" в переводе на иврит превратилось в "…замолкнет, как первобытный змей (совративший Еву - Ш. Р.)". У стихотворения появляется новый, неожиданный подтекст: израильские читатели, хорошо знакомые с Пятикнижием, знают о немоте, постигшей змея в наказание за дезориентацию Евы и грехопадение Адама. Маленький мальчик из страшилки влезает не на абстрактное дерево, а на архетипическую для ивритской поэзии сикомору, тогда как сторож Пахомыч становится женщиной-охранницей - привычным атрибутом ближневосточного быта. В нецензурной пародии на Чуковского "Как у нашего Мирона на х*е сидит ворона" половой орган главного героя вздымается не просто так, а по стойке "смирно" - в постоянно воюющем Израиле армейская лексика крайне популярна.

Хочется надеяться, что усилия по модификации ивритского сленга приведут к тому, что и израильский читатель сможет когда-нибудь подытожить: "Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем".

_________________BenZion.Ru_________________
Евреи были,
Евреи есть,
Евреи будут есть...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
vingis
.:: Модератор ::.
<span style='color:green;'><b>.:: Модератор ::.</b></span>





Зарегистрирован: 30.08.2005
Сообщения: 751
Откуда: Bat-Yam


СообщениеДобавлено: 03 Сентября 2005 11:55    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

Аркадий Хайт
Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?.. Нет, вы не знаете, что
это такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство
передвижения. Может быть, в других городах это так, но только не в
Одессе. Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и
базар. Потому что Одесса — это не просто город, Одесса — это точка
зрения.
В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали,
какой там был трамвай:
— Что в Москве? — говорили они. — На окне в трамвае написано «Не
высовываться!» Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там на трамвайном
окне висела табличка: «Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты
будешь высовывать завтра!»
Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор, легенды,
не имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил
самолично поездку на одесском трамвае. Если у вас есть время и нет
неотложных дел, давайте совершим ее вместе.
Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя
он уже давно должен прийти. Но одесский трамвай похож на женщину: он
приходит на свидание, когда захочет. Наконец пожилая еврейка с
хозяйственной сумкой говорит, глядя в пространство:
— Что же это такое? Когда она уже наконец придет?
— Кто «она»? — поправляет ее молодой человек. — Трамвай, к вашему
сведению, мужского рода.
— Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.
Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:
— Скажите, где же этот ваш Морской вокзал? — Тю-ю! Вы же рано
слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок.
— А мне в трамвае велели сойти здесь.
— Простите, а вы там сидели или стояли?
— Я сидел.
— А тот, кто вам посоветовал?
— Он стоял.
— Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!

Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут
теплый и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над
новичком. Известно, что когда один приезжий москвич спросил:
— Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?
Ему ответили:
— Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.
Но не будем отвлекаться. Трамвай наконец подошел, пора садиться.
Сейчас середина дня, время спокойное, никто не торопится и, можно
спокойно послушать обрывки трамвайных разговоров.
— Арон Руввимыч! Как дела? Как живете?
— Я?.. На пять с плюсом.
— Это как?
— Пятый пункт плюс остальные цорес. Приезжего тут отличаешь сразу:
он говорит, а не поет, как все местные. Молодой парень с рюкзаком
спрашивает у старичка:
— Простите, вы одессит?
— А что? У вас что-то пропало?
— Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется «Большой
фонтан»? Там что, бил фонтан?
— Что значит бил?.. Он бил, есть и будет! Трамвай подходит к
очередной остановке.
— Девушка, вы выходите? — спрашивает пожилой одессит.
— Выходят замуж, понятно?
— Понятно. Тогда вы сейчас сходите?
— Сходят с ума, ясно?
— Так что вы делаете?
— Я? Я вылазю.
— Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!
Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер.
Он медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины.
Мужичок в спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет. Контролер
трогает его за плечо:
— Билет!
— Что — билет?
— Ваш билет.
— Да, мой, а что?
— Покажите.
— Какой любопытный. Купи и смотри.
— Вы что, больной?
— А вы что, доктор? Так я вас не вызывал.
— Если вы «заяц» — так и скажите!
— Я — заяц? А вы что, волк?
— Я — контролер!
— Что вы говорите? Хорошая профессия. А я — сантехник.
Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с
усиками, похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу
хватает какую-то женщину за грудь.
— Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?
— Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.
Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда многое в вагоне
переменится. Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара,
теснота, часто возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы
не забывают, что принадлежат городу юмористов.
— Мужики, — говорит дядька с большим лукошком в руках, — пропустите
меня, я с яичками.
— Подумаешь! Тут все с яичками.
— Не, я с куриными.
— А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.
— Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти?
— Куда? Куда мне идти?
— Я что, еще должен назвать то место, куп вам пойти?
Час пик — это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или
из него выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в
Одессе это почему-то выглядит забавнее.
Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье
поднялась на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает
очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает
сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа
сзади напирает, злится. Тогда она снова чуть расстегивает сзади
молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают ее
сзади за талию и вносят в вагон.
— Нахал! — возмущается она. — Что вы меня хватаете?
— Милая, — отвечает мужчина, — после того, как вы мне два раза
расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья.
На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке.
— Гражданин, вы сейчас выходите?
— Да, выхожу.
— А впереди вас?
— Тоже выходят.
— А вы их спрашивали?
— Да-да, спрашивал.
— Знаете что? Идите уже в одно место!
— Что, прямо так и сказали?..
В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников.
Сзади его робко спрашивают:
— Мужчина, вы сейчас выходите?
— Да, выхожу.
— А впереди вас?
— Все выходят! Просто они еще об этом не знают.
Две подруги-одесситки залезли в трамвай — одна с передней площадки,
другая — с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
— Роза, у тебя есть на что сесть? — Конечно, есть!
— А чего ты стоишь?
— Так мест же нет!
Все в жизни кончается, даже часы пик. Вечереет, и как-то незаметно
меняется атмосфера в трамвае. Люди едут в театр, в гости, в кино.
Все выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные.

— Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул.
— Нет, правда, я не умышленно.
— Я понял.
— Просто трамвай на повороте качнуло...
— Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое?
— С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое
же хамло, как и вы?
На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней
площадки.
— Мужчина! — говорит водитель в микрофон. — Куда вы лезете?
— А что, нельзя?
— Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
— Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки
себе обрезание сделать? Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и
почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-то шампунь. — Я
вчера помыла голову, — орет одна. — Так теперь волосы во все стороны
торчат!
— А я гляжу — у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?
— Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат! Не снижая громкости
разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о
чьи-то вытянутые ноги.
— Ну чего? — орет она. — Чего ты копыта выставил?
— Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги — и они торчат во
все стороны.
Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов.
Как сказал мне один ко-ренной одессит: «Конечно, Москва— это первый
город, но Одесса, между прочим, тоже не второй!»
Этот город всегда мне напоминал коктейль из самых разных
национальностей. Но, как известно, если коктейль все время
разбавлять, он может превратиться в обычную воду. Так происходит и с
Одессой, которую в разное время по разным причинам покинули немцы,
греки, армяне, евреи... И все же что-то в атмосфере этого города все
равно осталось.
Я вхожу сегодня в одесский трамвай, и первое, что я вижу — это
объявление для безбилетников. Никаких угроз, никаких штрафов или
административных взысканий. Сказано просто и доходчиво: «Чтоб ты так
доехал, как ты заплатил!» Все в порядке: Одесса еще жива.
Счастливого пути тебе, одесский трамвай — визитная карточка этого
солнечного города!

_________________BenZion.Ru_________________
Евреи были,
Евреи есть,
Евреи будут есть...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Steinberg
.::Admin на пенсии ::.
<span style='color:black;'><b>.::Admin на пенсии ::.</b></span>




Пол: Пол:Муж
Зарегистрирован: 14.01.2005
Сообщения: 1835
Откуда: Петербург


СообщениеДобавлено: 03 Сентября 2005 12:16    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

vingis
Волшебно! Ура Браво! Особенно последний монолог Аркадия Хайта! Не знаешь, нет ли места, где можно найти его в чьем-либо исполнении? Такие вещи надо слушать Улыбка до ушей

_________________BenZion.Ru_________________
ברוך הבא אין אונדזער יידיש לאַנד

К вашим услугам, זלמן שטײנבערג
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
vingis
.:: Модератор ::.
<span style='color:green;'><b>.:: Модератор ::.</b></span>





Зарегистрирован: 30.08.2005
Сообщения: 751
Откуда: Bat-Yam


СообщениеДобавлено: 04 Сентября 2005 19:43    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

Steinberg писал(а):
vingis
Волшебно! Ура Браво! Особенно последний монолог Аркадия Хайта! Не знаешь, нет ли места, где можно найти его в чьем-либо исполнении? Такие вещи надо слушать Улыбка до ушей


Запросто могу подсказать.. рядышком, в этом разделе - Хазанов исполняет Хайта.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
vingis
.:: Модератор ::.
<span style='color:green;'><b>.:: Модератор ::.</b></span>





Зарегистрирован: 30.08.2005
Сообщения: 751
Откуда: Bat-Yam


СообщениеДобавлено: 04 Сентября 2005 19:47    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

ТУТ

Ребята,из песни слова не вычеркнуть,привожу в оригинале.

Введение в языкознание или небольшая преамбула. Русский язык за рубежом,
перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие
языки-в иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось
это испокон веков.
И обратный пример- вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих
слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику.
Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким
пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый",
или же "а почем ваш тут?" и. т. п., но это все цветочки по сравнению со
следующей историей.
История абсолютно правдива и рассказанна мне одной из непосредственных
участниц. Какой? Это ваше право догадаться...
В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну,
паралельно с мирными переговорами, не только отстреливает терористов и
проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит
друг друга крепко, долго и изобретательно.
Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец
получил долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой
сразу же направился к своей подруги. Девушка его, была дочь профессора,
скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров,
был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно.
Отбив атаку родительских вопросов, ( Ну и как вам Дженин? Мишенька, а
правда ли то что нам по телевизору показывают? )и ценных советов(Вы уж
там поосторожней будьте. ) молодые с трудом дождались пока родители
свалят в гости, а затем предались любовным утехам.
Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего
сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и
воображение было опробованно, сделанно или же начато, а затем отвергнуто
по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли,
но туман в сознании еще не рассеялся, когда делают сладостную недолгую
передышку перед новым заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню
и вернулась с тарелкой полной свежей клубники.
Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено
поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью
ягода клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо),
скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами
клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее
извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь,
а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и
когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы
запаниковали.
Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители
вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы
начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро
сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а
мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой."
При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива
остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных
прецендентов не было .
Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой
израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка,
меняющая цвета как светафор, причем на красном ее заклинивало надолго.
Главный вопрос- как обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в
состояние прострации.
С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в
нижней части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда
же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры:
давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как
давно.
Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что
зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это
увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее
происходило вот что.
Наташа: -Что у вас болит?
Девушка: округлив глаза и трагическим шепотом- У меня там тут- от
волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была
уверена, что говорит все слова по-русски.
- Так-подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух
сказала-Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно?
- Минут 40- ответила девушка.
- Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет ?
- Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло,
что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для
клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа.
Самое интересное, что другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но
в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под
пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала.
Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала:
- Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ.
До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где)
существует некая проблема требующая решения и она решила задать
наводящий вопрос:
- Там, это где?
Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет
верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение
вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного
слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и
воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь приемный
покой:
- Где??!!! В п@#$е!!!!!
И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная
фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно
единственный случай когда эта фраза говорила правду.
Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог,
который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха
извлек злополучный "тут"...
А девушка попрежнему всречается с этим же парнем, вот только в сексе она
стала гораздо консервативней


Последний раз редактировалось: vingis (05 Сентября 2005 10:57), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
vingis
.:: Модератор ::.
<span style='color:green;'><b>.:: Модератор ::.</b></span>





Зарегистрирован: 30.08.2005
Сообщения: 751
Откуда: Bat-Yam


СообщениеДобавлено: 04 Сентября 2005 19:57    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

Гефилте фиш со стриптизом

Тут ко мне недавно дочка прибегает – довольная... - Я, - говорит, - работу нашла.
- По специальности? – спрашиваю. Она у меня инженер теплотехник,
- Почти, говорит.
- Что значит «почти». В холодильнике мясокомбината?
- Я ж говорю почти - в ночном баре стиптизеркой.
- Через мой труп ты там будешь бегать голая! Знаю я эти заведения. Там сплошные сквозняки. Знаешь что, я пойду с тобой, ты у меня еще ребенок, тебе всего 27, еще из комсомольского возраста не вышла, мало ли чего. Люди разные есть. Еще, не приведи господи, нарвешься на какого-нибудь, он тебя обсчитает.
- Да нет, мама, неудобно.
- Что это за работа, если перед родной матерью неудобно. Знаешь что – я надену белый халат, будто я на кухне у них работаю и где-нибудь в уголочке постою.
Ну я вам скажу – это просто безобразие – куда смотрит минздрав с минпросом! Мужики сидят в пиджаках, а девчонки перед ними голые бегают. Да это еще что! Подходит она, представляете, к мужику и садится ему прямо этим самым на колени! Это же ужас! Голым телом на шерстяные брюки! – это же тут же будет раздражение, аллергия. Но это еще не все – они ей, извините, в трусы доллары запихивают. Представляете?! А на этих долларах микробов больше, чем в пятницу народу на рынке. Я своей Катьке говорю – давай я тебе дам стерильный марлевый мешочек, пусть туда запихивают. А лучше ты им давай номер своего счета, пусть переводят, это гигиеничней.
А потом еще хуже – дискотека. В темени размахивают руками, прыгают, так же можно друг на друга наскочить и травмироваться. Я не выдержала, подхожу к ихнему начальнику:
- У вас моя дочка работает, так я тоже хочу.
Он меня посмотрел:
- Мадам, вы выйдете на сцену, так публика доплатит, чтоб вы поскорей ушли. На вас талию даже ШАБАК не найдет.
- Да я не в этом смысле! Вы посмотрите, чем вы народ кормите – все острое, жирное, жареное, копченое, с водкой, так и язву недолго схватить – ни манной каши, ни диетического творога. Давайте я вашим мальчикам фаршированную рыбу сделаю, так в ней кости торчать не будут, не то, что у ваших девиц. Ваши клиенты сидят ночью, курят, пьют. Девки вокруг бегают голые, это ж какая нервная нагрузка, так пусть хоть покушают нормально, им же с утра на работу не выспавшись.
- Ну ладно, говорит, приходите завтра.
Так я не выдержала, вышла на сцену:
- Мальчики, – говорю, – что вы здесь делаете, у вас, наверно, деньги лишние, что вы их так на ветер выбрасываете. Вам в такое время надо уже, уложив детей спать, с женой у телевизора сидеть. Идите домой, найдите хороших еврейских девушек, женитесь, заведите деток и бросьте здесь этих глупостей.
Их босс ко мне подбежал, весь аж трясется – вы мне, мадам, всех клиентов распугаете.
А публика кричит: "Браво, бис, пущай эта тетка еще чего-нибудь стрындит".
- Ну ладно, – говорит босс, – будете у меня с этим номером выступать по пятницам. Я вам по 50 долларов буду платить.
Так мы теперь с дочкой вдвоем работаем. Если кому нужна дома фаршированная рыба со стриптизом, так мы готовы. Выезжаем в любое время. Продукты у нас с собой.

_________________BenZion.Ru_________________
Евреи были,
Евреи есть,
Евреи будут есть...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
vingis
.:: Модератор ::.
<span style='color:green;'><b>.:: Модератор ::.</b></span>





Зарегистрирован: 30.08.2005
Сообщения: 751
Откуда: Bat-Yam


СообщениеДобавлено: 09 Сентября 2005 17:47    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.

2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.

3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины).

4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.

5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц, прохожих).

6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:15 (время местное).

7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить.

8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц.

9. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания, обязанность считается невыполненной.

10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.

11. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено.

12. То же в случае смерти обоих супругов.

13. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется.

14. Это называется по-другому.

15. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.

16. В случае, если один или более супругов являются Героями Социалистического труда или Народными артистами СССР, супружеская обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью.

17. Категория "временно исполняющий обязанности" на супружеские обязанности не распространяется.

18. То же и для категории "военнообязанный".

19. В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.

20. То же и для другого из супругов.

21. То же и для если оба.

22. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские обязанности.

23. Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских обязанностей.

24. Подделка одного из супругов преследуется по закону.

25. Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских обязанностей!

_________________BenZion.Ru_________________
Евреи были,
Евреи есть,
Евреи будут есть...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
vingis
.:: Модератор ::.
<span style='color:green;'><b>.:: Модератор ::.</b></span>





Зарегистрирован: 30.08.2005
Сообщения: 751
Откуда: Bat-Yam


СообщениеДобавлено: 09 Сентября 2005 17:49    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

В подарок папе!

Итак, малыши, главное, что вы должны пpовеpить - это отсутствие дома папы.

Это для того, чтобы подаpок для папы стал действительно сюpпpизом. Затем -
совсем немного ловкости, сноpовки и готово. Так, с помощью ножниц папины
дискеты быстpо пpевpащаются в легкие и пушистые снежинки. Выpезая их, не
сильно сгибайте дискеты, возможно папа будет потом ими пользоваться и
будет pугаться, если они не будут пpавильно вставляться в дисковод.
Из мелко pаздpобленных компакт-дисков получаются замечательные маленькие
льдинки, котоpыми вы можете укpасить ковpик для мышки, пpедваpительно
смазав его каким-нибудь клеем.
Отсоединив мышку, доpисуйте ей маминым лаком для ногтей глазики. Затем
аккуpатно подpежьте и pаспушите хвостик. Также ножовкой pазpежьте пополам
шаpик, пpиклейте получившиеся части плоской стоpоной к бокам коpпуса мышки
и покpасьте в чеpный цвет. Видите, какие получились замечательные ушки!
И, наконец, фиеста. Снимите кpышку с коpпуса системного блока и аккуpатно
засыпьте в нем пустые места гвоздиками или шуpупами. Hа худой конец можете
пpосто вставить большую отвеpтку. Затем поставьте кpышку на место.
Пpедставляете, как обpадуется папа, включив компьютеp и увидев самый
настоящий фейеpвеpк!
Сюpпpиз готов. Тепеpь только осталось дождаться папы. И еще, маленькое
замечание. Чтобы папа понял, что это действительно новогодний подаpок, а
не пpосто ваша обычная ежедневная шутка, необходимо пpавильно себя вести.
Сpазу после фейеpвеpка гpомко скажите папе: <С Hовым Годом!>, подойдите к
нему и попpосите пойти с ним игpать в снежки.
Я думаю сегодня он согласится. И не забудьте соблюсти меpы безопасности.
Деpжитесь от папы подальше во вpемя включения компьютеpа и ни в коем
случае не сидите в это вpемя у него на pуках. Ведь папу может очень сильно
тpяхнуть током, а тогда постpадаете и вы.
А что скажет мама? - спpосите вы. А мама, я думаю, вас поддеpжит. И если
вы ее уговоpите, то навеpняка еще и поможет. Ведь она тоже любит папу.

_________________BenZion.Ru_________________
Евреи были,
Евреи есть,
Евреи будут есть...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
vingis
.:: Модератор ::.
<span style='color:green;'><b>.:: Модератор ::.</b></span>





Зарегистрирован: 30.08.2005
Сообщения: 751
Откуда: Bat-Yam


СообщениеДобавлено: 11 Сентября 2005 22:32    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

Экзамен на гражданство всегда волнителен для наших иммигрантов почтенного возраста, и они ищут любые «ходы», чтобы облегчить свою участь. Представим себе такую картину, пусть даже нереальную...
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я - Сокол! Я - Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я - Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие «наши»?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник «4-го Июля».
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- «4 Июля» я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 Июля»?
- Ну, так скажите!
- «4 Июля» мы с Фирочкой расписались!
- «4 Июля» - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит «Сенксгивин Дэй»?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать». - «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена: «Завтра будет «чикен дэй».
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл таки стал американцем!»
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
vingis
.:: Модератор ::.
<span style='color:green;'><b>.:: Модератор ::.</b></span>





Зарегистрирован: 30.08.2005
Сообщения: 751
Откуда: Bat-Yam


СообщениеДобавлено: 11 Сентября 2005 22:34    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

Если хазан в синагоге
Молится ужасно быстро
И молитву всю читает
За 15 за минут,
Вы с ведром воды холодной
Подкрадитесь незаметно
И ведро движеньем быстрым
Опрокиньте на него.
Вероятно, он прервётся
И возможно что-то скажет,
Но уже молиться быстро
Он не будет никогда.
* * *

Если кто-то в синагоге,
Возложив тфиллин и талес,
Вдруг застыл, прижавши к уху
Телефон мобильный свой,
И от мира отрешившись,
И забыв про всё на свете,
Он ведёт какой-то важный
И серьёзный разговор,
Подкрадитесь незаметно
(Предпочтительно — крадучись)
И на ухо прокричите:
"Связь закончена! Приём!!!"
И когда он с перепугу
Трубку выронит на землю,
А затем с ужасным стуком
Упадёт за ней вослед,
То над шуткой этой славной
Посмеётся вся община
И, гордясь поступком вашим,
Руку вам габбай пожмёт.

* * *

Если вы в метро застряли
Между станциями где-то,
А до Шаббоса осталось
Меньше двадцати минут,
Начинайте хулиганить:
По стеклу ногой ударьте,
Закурите сигарету,
Ухватитесь за стоп-кран.
Тут конечно же за вами
Полицейские приедут
И, наручники надевши,
Вас в участок отвезут.
Вам-то этого и надо!
Ведь в участке полицейском
Быть в субботу много лучше,
Чем в противном том метро.

* * *

Если на дворе морозно,
Минус 7 по Фаренгейту,
И сугробы по колено,
И вода покрылась льдом,
Ну а вы уже Бар-Мицва
И ходить должны вы в микву,
(Как хасиды поступают
С незапамятных времён),
Вы вперёд себя пускайте
Папу вместо ледокола,
Потому что все должны мы
Старшим место уступать.

* * *

Если ваш сосед по шулу
По утрам перед молитвой
Очень долго с наслажденьем
Растворимый кофе пьёт,
И к молитве приступает
Лишь тогда, когда напьётся,
Вас же это раздражает
И вообще мешает жить,
Вы ему подсыпьте в кофе
Пару ложек крупной соли,
И о вас он будет помнить
Всю оставшуюся жизнь.

* * *

Если ваш сосед по дому —
Несознательная личность:
Ни молиться не желает,
Ни накладывать тфиллин,
И всё время озлоблённо
Обзывает вам пейсатым,
И к тому же обрезанья
Не желает совершать,
Не вступайте в пререканья,
(Пререканья не помогут)
А к его замку дверному
Подберите лучше ключ.
И суровой зимней ночью,
Обернувшись простынёю,
Вы в его квартиру смело
Заходите как в свою.
Подступив к его кровати,
Одеяло резко сбросьте
И вскричите с завываньем:
"Щас обрежу всё подряд!"
Повторите эту фразу
И, чтоб не быть голословным,
Нож кухонный извлеките
Из кармана пиджака.
Можете не сомневаться —
Ранним утром, на рассвете,
Ваш сосед один из первых
В синагогу прибежит.

* * *

Если вечером в субботу
Вы за трапезой сидите,
Наслаждаетесь едою
И общением с семьёй,
И в тиши субботней ночи
Под окном квартиры вашей
Кто-то громко и внезапно
Свою музыку включил,
Полицейских не зовите,
Это вряд ли вам поможет,
И к тому же вам субботу
Нарушать никак нельзя.
Вы во двор ступайте сами,
Подойдите к той машине
И водителю скажите:
"Можно вас на пару слов?"
И затем, когда он выйдет
И приблизится вплотную,
Вы его ударьте сильно
Головою об капот.
Извинитесь за бестактность
И негромко попросите,
Чтобы в своей он магнитоле
Звук немного приглушил.
А потом домой ступайте
Продолжать субботний ужин.
Всё же вы не зря чему-то
Обучались в спецвойсках!..

* * *

Если вы — премьер-министр
Небольшого государства,
Что на глобусе-то, в общем
Без очков и не найдёшь,
Но кругом вас обступили
Ненавистники-соседи,
И слюной свирепо брызжа,
Угрожают всё забрать,
А другие государства
Умоляют вас не спорить,
Соглашаться, не жидиться,
И отдать им всё, что есть,
Вы их шлите на три буквы,
Можно даже на четыре,
Ну а если не поможет,
Посылайте на все пять.
И тогда они, конечно,
Сразу вас зауважают,
Приставать к вам перестанут
И домой к себе пойдут.

_________________BenZion.Ru_________________
Евреи были,
Евреи есть,
Евреи будут есть...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
vingis
.:: Модератор ::.
<span style='color:green;'><b>.:: Модератор ::.</b></span>





Зарегистрирован: 30.08.2005
Сообщения: 751
Откуда: Bat-Yam


СообщениеДобавлено: 12 Сентября 2005 19:34    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

Разговор со статуей Свободы

Мадам Либерти, поговорим по душам. Вы, конечно, монументальней меня метров на пятьдесят, и вес у вас - никакой мужчина не выдержит, но у нас много общего: мы оба - иммигранты. Вы - из Франции, я - из России. Даже фамилии почти одинаковые, у вас - Либерти, у меня - Рабинович. С разницей, что вы из камня, а я из песочка. И ещё двигаюсь. При этом, как говорит моя жена, звуков больше, чем толку.

Циля у меня - умница. Копия вы! В такой же панамочке, которую носит с пионерского возраста. Халатик у неё, правда, новый, послевоенный. Так я вам скажу, мадам Либерти, моя Циля первая сказала: "Поехали!", Гагарин уже повторил. Хотя мы полетели в разные стороны: он - в космос, мы - сюда, в Америку, чтоб она была "блэсс" во всех местах!

А Гагарина бы и не выпустили!

У моего друга в России была фамилия Кацманавт, Самуил Абрамович. И как он ни убеждал, что работает товароведом Промкооперации, ему в ОВИРе отвечали: "Кацманавт есть Кацманавт". Бедный Самуил каждый год паспорт терял и записывался: Кацманюк, Кацмонис, Кацманишвили, даже по-японски - Кацманду, не помогало, сидел в отказниках. Пока не написал в 5-й графе, что он - иудей. Забыл, как пишется слово "еврей" - через "ю" или через "а", как слово "а ид". "Иудей" оказалось очень сложным для милиции, и ему записали по ошибке "индуец". Его тут же выпустили, подумали, индеец. А резервации в России для него не нашлось.

Мадам Либерти, у нас был жуткий начальник ОВИРа. У него половина евреев находилась в отказе. Как от него избавиться? Так ему наши евреи организовали вызов в Израиль. Представляете, в ТО время! Приходит письмо Горбунову Василию Митрофановичу, начальнику ОВИРа, прямо из Израиля, и ещё посылка от близких родственников, причём полная мацы. Его уволили на другой день! Позвонили из обкома и сказали: "Василий Митрофанович, уезжайте в свой Израиль и передайте привет еврейскому народу!" Говорят, он до сих пор без работы, сидит и учит иврит.

Мадам Либерти, как же вы похожи на мою Цилю! Глаза навыкат, нос в пол-лица. Когда я увидел её впервые в 45-м году, она и руку так же держала, но с керосиновой лампой. Не было света. А я с войны пришёл - красавец, а гройсер ихес! В плащ-палатке, каске, кирзовых сапогах. Ордена на груди, консервы в карманах. А кнакер-какер! Постучал. Открывает мейделе - вылитая вы, мадам Либерти, с такими же бигудями на голове. Смотрит:

- Кто здесь?

Я говорю: - Светите пониже.

- Кто вы?

- Фима. Вы же мне писали на фронт 12 писем!

Она говорит :

- Я писала всем, чтобы подбодрить, поддержать для победы.

Я говорю:

- Вы писали всем, но на идиш читаю я один.

Она:

- Ой! Это я так увлеклась.

Я говорю:

- Я тоже! Читал ваши письма, как роман. С фарген иген, с таким нахесом. У меня внутри всё ибергедрейт, а голова - мишигине коп.

Она вышла за меня замуж и не пикнула!

Мадам Либерти, моя жена Циля - талант. Я сравниваю её письма на фронт с Конституцией Соединённых Штатов Америки, всё совпадает! Она уже тогда писала: "Все люди ар криэйтид одинаково, одной мамой и одним папой. Зачем эта война?" Представляете, написала, и война тут же закончилась! Только я прочёл в конце письма: "Зайт гезунт", и пошёл Салют Победы! В этот день меня все обнимали, целовали и говорили, что я - боец-герой и хороший человек, несмотря на то, что еврей.

Мадам Либерти, как вы относитесь к евреям? Я вижу, хорошо, иначе бы не смотрели одним глазом на Манхэттен, другим - на Бруклин. Тут уже столько евреев, что китайцев не видно. Моисей их 40 лет водил по пустыне, и те, кто заблудились, оказались в Америке. А кто плохо соображал, в России. Но мы все за Израиль! Все! Вы не знаете, можно сделать канал под Гудзоном до Иерусалима через Хайфу? Я бы ходил в разведку в Сектор "Штынка," извините, Сектор Газа. В войну я таких "языков" брал, фашисты боялись выйти на улицу! Мюллера помните из "Семнадцать мгновений весны"? Я его тоже брал, но записали на Штирлица, потому что он - русский. Так неужели я Арафата не найду в платочке и по запаху?

Конечно, арабский я знаю хуже, чем английский. В основном арабские цифры в размере своей пенсии. С английским мне легче. В любом магазине я говорю: "Зис ис мне это, зис то и полпаунда зис дрек мид пфефер, онли без жира, джаст этот кусочек. Нет, я знаю, что кусочек по-английски "писик", но стесняюсь произносить. И всё равно мне отпускают!

Мадам Либерти, вы по-английски спикаете со словарём или как "наши" - по интуиции? Моя Циля недавно по интуиции разговаривала с лендлордом, когда он повысил рент, такими словами, я не нашёл ни в одном словаре. То есть идиома на идиоме. Она сказала ему: "Ты, персонайшинэл! Шесть йеарс нам ремонт не дуинг, а хочешь мани иметь в кармане. Я тебе такой Анкл Бенс устрою, ни один Маймонидес не примет!" И дала ему список, что он должен в нашей квартире сделать: сменить кранейшен, унитазейшен, мебилейшен в киченэйшен, и всё побелейшен. Он всё понял, хотя она писала английские слова русскими буквами. Видно, тоже по интуиции!

Мадам Либерти, вы подскажите в Вашингтоне, что в Ирак лучше послать мою Цилю. Она - дипломат. Она проведёт переговорный процесс так, что всё оружие массового поражения окажется у Саддама во рту, и выйдет боком!

Вообще у женщин это лучше получается. Я слышал, что в президенты хотят выдвинуть Хиллари Клинтон. А почему не маму Буша-младшего? Чтобы все были: папа, сын, мама... А? Устроить Бушевизацию всей страны. Это же - семейный бизнес. К тому же с мамой всё будет по матери, то есть по-матерински.

А в мэры Нью-Йорка лучше выбрать мою жену Цилю, и тогда всё тут станет Циле-сообразным и Циле-вилизованным!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
vingis
.:: Модератор ::.
<span style='color:green;'><b>.:: Модератор ::.</b></span>





Зарегистрирован: 30.08.2005
Сообщения: 751
Откуда: Bat-Yam


СообщениеДобавлено: 14 Сентября 2005 21:45    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

Золотое яичко
Бейцим шаль захав.

Жили- были савта ве саба. И была у них тарнеголет Ряба. Снесла тарнеголет бейца. Не простое, а шель захав. Дед за бейцу хвать - бегом к ювелиру. Тот видит – золотой лом без пробы, ему нужны эти цурес с нелегальным золотом? Он - в полицию. Полиция тут же берет деда за ... простые, не золотые и шьет ему дело – не простое, а золотое - организация подпольного завода русской мафии по отмыванию нелегального золота. Дед в ужасе – можно так загреметь – Лернеру не снилось. А полиция рада стараться – уже в Россию и в Швейцарию полетели компромат покупать. Уже набор на курсы государственных свидетелей объявили.
Ну их тоже понять можно. Они себе думают – на фиг нам тут эти русские со своими банками и конторами? У нас, слава Богу, квиют, а наши дети, что, у русских никайонить будут? Да мы такое дело раскрутим, чтоб ни один русский сюда - ни ногой! Чтоб сюда из России – ни единого доллара! Пусть им хуже будет!
А тут, как назло, баба деду в камеру маляву передает:
– Несет, сволочь! И что характерно - золотые, чтоб она сдохла!
Дед в панике: Зарезать бат-зону немедленно!
Судьи говорят – мы деда, конечно, посадим, но дайте хоть-какую нибудь зацепку.
А у полиции – ну ничего! Ведь все дело-то вилами по Кинерету писано, из полицейского пальца высосано, с полицейского потолка взято. А потолок у них – не очень высок, иначе бы они что–нибудь поумнее придумали.
Не считать же доказательством статью в газете:
«Русские планируют захватить туалеты Кнессета, и брать с депутатов по 100 долларов за вход».
Туда-сюда, тык-мык – пришлось деда выпустить за недоказанностью. Лопнул очередной пузырь. Никто, кстати, даже не извинился. .
Теперь вот Соломенному Бычку дело шьют. Дело в том, что каш на иврите – солома, а на английском – наличные. Каких вам еще доказательств надо? Тут и сказке конец, а кто слушал – тому привет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
vingis
.:: Модератор ::.
<span style='color:green;'><b>.:: Модератор ::.</b></span>





Зарегистрирован: 30.08.2005
Сообщения: 751
Откуда: Bat-Yam


СообщениеДобавлено: 05 Октября 2005 12:51    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

Письмо студентки

Dear Mom and Dad, то есть вы, мои дорогие мамочка и папочка! Если вы еще не потеряли меня совсем, то вот я, ваша любимая дочка Марина. Я, конечно, сама виновата, что вы не имели счастья меня найти, потому что уже порядочно времени вам не писала и не звонила. Извиняюсь, что пишу коротко: русского языку я патологически забыла, а с английского у меня из одесской школы осталися небольшие проблемы от вашей эмиграции. Но так, вообще-то, не волнуйте себя вашими вздохами: у меня все в абажуре. Не писала потому, что я большая свинья, а не звонила потому, что телефон у меня отключен за неуплату. Конечно, я могла бы послать имейл маме в офис, но computer, который вы мне купили перед началом семестра, украли.

Остальное все okay. Переутомленная в университете, я поехала отдохнуть в Мексику на уик-энд, но немножко задержалась, так как в Мексико-сити познакомилась с очень хорошим боем Роберто Рабиновичем. Он славный черный мексиканец и, представьте себе, не знает, что он Рабинович. Вернее, знает, но не знает, что это такое. Я ему рассказала про антисемитизм и холокост, он все понял, только спросил, кто такие евреи. Роберто обещал полететь со мной посмотреть нашу Одессу, если я куплю билеты, только не пришел меня проводить, все мои деньги у него остались, и адреса его у меня нету.

Папуленька и мамуленька! Вас ожидает большая радость. По дороге из Мексики случайно обнаружилось, что я чуть-чуть беременна, и доктор в Лос-Анджелесе сказал, что у меня будет двойня. Мне почему-то кажется, один будет беленький, а другой черненький. За обследование нужно срочно уплатить $850. На вашей кредитной карточке у меня лимит давно пустой, и безо всякого моего желания испортится ваша кредитная история на всю жизнь. Dad, не разрывай нервы, ведь можно уплатить частями, всего лишь по 33 процента в месяц, okay? Без вас я очень скучаю и очень вас люблю. Пришлите мне скоропостижно $2500 уплатить за семестр, а то меня кикнут из университета. Вы скажете, что уже посылали, но те деньги как-то странно исчезли, сама не знаю, куда.

Ты, папочка, не рви на себе последний волос. А ты, Моm, не бери в голову, что апартамент, который вы с Dadoм мне сняли, пришлось освободить. Я заснула и забыла выключить тостер. Квартира выгорела внутри, но дом хорошо сохранился. Пожарные вывели меня на улицу очень вежливо, осталось только отправить деньги за ремонт, когда вам пришлют счет.

Кстати, я случайно разбила машину своей подруги, пришлось ее отдать под пресс. Не подругу, а машину, которая оказалась без страховки. У меня забрали права. Полиция почему-то считает, что я была пьяная, но я этого, честно выражаясь, не помню. Череп у меня остался непроломленным, только шрам и сотрясение мозга от удара об стекло. Голова еще болит, а шея уже крутится и туда, и сюда. С левой руки гипс скоро снимут. Суд будет, но не пугайтесь. Ведь женщину, которая сама не знает, зачем упала под мои колеса в темноте, врачи оставили на этом свете. Она уже вышла из госпиталя, хотя пока что на костылях.

В общем, я как была, так и по-прежнему okay. Питаюсь водой из фонтанчика в парке. Вода чистая, так что никаких причин для теребления ваших нервов нету. Сплю я у соседа, который только что развелся с женой, и ему не с кем спать.

Чтоб вам не было в тягость, на питание мне присылать не надо, я могу долго не есть.

Всегда любящая ваша дочка Марина.

_________________BenZion.Ru_________________
Евреи были,
Евреи есть,
Евреи будут есть...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
vingis
.:: Модератор ::.
<span style='color:green;'><b>.:: Модератор ::.</b></span>





Зарегистрирован: 30.08.2005
Сообщения: 751
Откуда: Bat-Yam


СообщениеДобавлено: 10 Октября 2005 22:50    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

Хана Каренин

У Ханы Каренин был бааль (муж) , елед (ребенок) и пентхауз в Герцлии. Бааль (муж) был пакид гадоль (большой чиновник) и имел квиют (постоянство), хороший маскорет (зарплату) , пенсионный фонд, хоцаот рехев (оплату машины) и телефон, керен хишталмут (отчисления в фонд повышения квалификации).

Спрашивается, что еще этой гиверет (женшине) не хватало? Так она нашла на свою голову цурес (проблемы), которые она называла любовь. По вечерам она уходила от живого мужа лаасот хаим (развлекатся) к одному офицеру, а Хаим Каренин кормил еледа , укладывал его спать, а утром делал ему питу с 9 % Коттеджем (с творогом) и отправлял в школу.
- Аба, эйфо има? (папа, где мама?)- спрашивал елед .
- Има бэ-авода,(мама на работе) отвечал адон (господин) Каренин, рыдая.
Иной раз прибежит гиверет (женшина) домой, к еледу , тискает его, а елед говорит:
- Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери ха-байта, бе-эзрат ха-Шем. (мама, не говори, что все будет хорошо, вернись домой с Бо-ей помошью)
В общем, эта идиотка таки устроила себе веселую жизнь - ми цад эхад (с одной стороны),конечно, ахава (любовь) и все такое, ми цад шени (с другой стороны) - все таки бааль и елед (муж и ребенок). Так, не приведи Господь, и мамзера (незаконнорожденный ребенок)можно в подоле принести.

Аз ди мишигене махт а фойле штик - зи от ништ цугетрахт бесер, ун ес геганген цу дем вокзал, унд авелегейгт ир мишигенер коп аф дем рельс. (непереводимий идишский фольклер)
Лежит час, лежит два - подходит полицейский:
- Хорошенькое занятие вы себе нашли, геверет - валяться в такую сырость на холодном рельсе. У нас свободная страна, вы можете лежать сколько захотите,но ближайший поезд - в йом ришон ( в воскресенье).
Плюнула гиверет Каренин, пошла в буфет, скушала питу с фалафелем и пошла домой, к баалю и еледу.
А мар Вронский женился, получил повышение по службе, купил на льготную офицерскую машканту (банковская ссуда) квартиру в Афеке, и теперь у них уже трое детей, дай им Б-г здоровья.

_________________BenZion.Ru_________________
Евреи были,
Евреи есть,
Евреи будут есть...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов BenZion | Forum -> Еврейский юмор Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Страница 1 из 6

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Protected by Anti-Spam ACP
Powered by phpBB © 2005 phpBB Group
Копирование материалов разрешено при указании ссылки на www.benzion.ru © 2005


  Rambler's Top100