Список форумов BenZion | Forum BenZion | Forum
BenZion.Ru | Гостевая | Каталог релизов
 
 FAQFAQ   Правила форумаПравила   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияPM: Войти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Почитаем и... улыбнёмся
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов BenZion | Forum -> Еврейский юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Am
.:: Супер-Модератор ::.
<span style='color:#A21FA7;'><b>.:: Супер-Модератор ::.</b></span>


Возраст: 58
По гороскопу: Водолей
Пол: Пол:Муж
Зарегистрирован: 03.05.2005
Сообщения: 1095
Откуда: Boston


СообщениеДобавлено: 10 Мая 2007 18:32    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

Улыбка до ушей Хорошенький набор! Прикольная

_________________BenZion.Ru_________________
От жизни брать как можно больше
А что останется- делить...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
feia_vic
.:: Модератор ::.
<span style='color:green;'><b>.:: Модератор ::.</b></span>


Возраст: 41
По гороскопу: Овен
Пол: Пол:Жен
Зарегистрирован: 29.03.2005
Сообщения: 1767
Откуда: Ukraine->Israel->Koeln / Кёльн


СообщениеДобавлено: 19 Мая 2007 11:57    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

Мудрое решение

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались,
собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
feia_vic
.:: Модератор ::.
<span style='color:green;'><b>.:: Модератор ::.</b></span>


Возраст: 41
По гороскопу: Овен
Пол: Пол:Жен
Зарегистрирован: 29.03.2005
Сообщения: 1767
Откуда: Ukraine->Israel->Koeln / Кёльн


СообщениеДобавлено: 19 Мая 2007 12:08    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

Эйнштейн

Эйнштейн очень небpежно относился к своей одежде - ходил в единственной стаpой куpтке. После пеpеезда в Штаты он получил замечание от сотpудников: - Вы миpовая знаменитость, а ходите в лохмотьях! - Все pавно меня здесь никто не знает... Пpошло полгода. - Вы миpовая знаменитость, а пpодолжаете ходить в лохмотьях! -Всё pавно меня здесь все уже знают...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
feia_vic
.:: Модератор ::.
<span style='color:green;'><b>.:: Модератор ::.</b></span>


Возраст: 41
По гороскопу: Овен
Пол: Пол:Жен
Зарегистрирован: 29.03.2005
Сообщения: 1767
Откуда: Ukraine->Israel->Koeln / Кёльн


СообщениеДобавлено: 23 Мая 2007 22:53    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

Идёт международное соревнование спецназовцев.
Показывается проникновение в закрытые помещение.
Американец подходит к двери и выбивает её одним
ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает
дверь одним ударом руки. Затем подходит третий
спецназовец и ... открывает дверь торчащим из неё
ключом. Американец и русский с усмешкой:
- И откуда ты такой сообразительный взялся?
- Из Моссада.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
feia_vic
.:: Модератор ::.
<span style='color:green;'><b>.:: Модератор ::.</b></span>


Возраст: 41
По гороскопу: Овен
Пол: Пол:Жен
Зарегистрирован: 29.03.2005
Сообщения: 1767
Откуда: Ukraine->Israel->Koeln / Кёльн


СообщениеДобавлено: 23 Мая 2007 22:54    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

-Скажите,а где тут поезд на Одессу?
-Уже ушел.
-Вот те здрасьте!А куда?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Ghimel
.:: Модератор ::.
<span style='color:green;'><b>.:: Модератор ::.</b></span>


Возраст: 28
По гороскопу: Весы
Пол: Пол:Муж
Зарегистрирован: 14.04.2006
Сообщения: 1575
Откуда: Киев-град


СообщениеДобавлено: 23 Мая 2007 23:08    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

Пришёл к парикмахеру батюшка.

- Сын мой, подстриги меня бесплатно, у меня денег нет.
- Ладно, батюшка.

Подстриг его парикмахер, а на следующий день у дверей парикмахерской стоят двенадцать бутылей с чудесным монастырским вином.

Приходит к парикмахеру мулла.

- Подстриги меня бесплатно, у меня денег нет.
- Ладно.

Подстриг парикмахер муллу, а на следующий день у дверей парикмахерской стоят двенадцать пиал со сладким щербетом.

Приходит к парикмахеру раввин.

- Подстриги меня бесплатно, у меня денег нет.
- Бесэдэр, ребе.

Подстриг парикмахер раввина, а на следующий день у дверей парикмахерской стоят двенадцать... раввинов.

_________________BenZion.Ru_________________
Лучше один раз воевать, чем семь раз мириться
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
jude
Праотец Авраам
Праотец Авраам


Возраст: 50
По гороскопу: Телец
Пол: Пол:Муж
Зарегистрирован: 12.11.2005
Сообщения: 1547
Откуда: Израиль


СообщениеДобавлено: 25 Мая 2007 17:57    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

feia_vic писал(а):
-Скажите,а где тут поезд на Одессу?
-Уже ушел.
-Вот те здрасьте!А куда?
Thumbs Up! Улыбка до ушей Улыбка до ушей Улыбка до ушей

_________________BenZion.Ru_________________
«Пока не наступила еще пора благоденствия, мира и согласия, мы обязаны руководствоваться правилом Талмуда: «Тот, кто пришел убить тебя – убей его». (Трактат Брахот,58 ) Рав М.Каhане
....каждый должен делать то что он должен
Каждый должен возделывать свой сад
И не моя вина что в моем саду гудят свинцовые шмели...

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
haim1961
Имеющий гешефт
Имеющий гешефт


Возраст: 69
По гороскопу: Стрелец
Пол: Пол:Муж
Зарегистрирован: 12.01.2008
Сообщения: 129
Откуда: израиль


СообщениеДобавлено: 22 Января 2008 11:11    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

Жили были а бобеле мит а зейделе и была у них а инделе Ряба.
И снесла им а эйярл не простое, а голдене.
Зейделе геклопт,геклопт....-а шейнем поц.
Бобеле геклопт,геклопт...-а поц ин тухес.
Бежала мышка мит вейделе махнула.
Яичко упало и ГЕШВОЛН.



примечание-гешволн \ОПУХЛО\ Семь сорок!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Avaddon
Почитаемый ребе
Почитаемый ребе


Возраст: 27
По гороскопу: Козерог
Пол: Пол:Муж
Зарегистрирован: 07.09.2007
Сообщения: 607
Откуда: Оренбуржье


СообщениеДобавлено: 22 Января 2008 13:04    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

Цитата:
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались,
собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.


Браво! Thumbs Up!

_________________BenZion.Ru_________________
Ибо что получает человек от всего труда своего и стремления сердца своего, когда он трудится под солнцем? Ведь все дни его – страдания, и дело его – огорчение, даже ночью нет сердцу покоя. И это – тоже тщета. (Коhэлет )
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
vingis
.:: Модератор ::.
<span style='color:green;'><b>.:: Модератор ::.</b></span>





Зарегистрирован: 30.08.2005
Сообщения: 751
Откуда: Bat-Yam


СообщениеДобавлено: 11 Декабря 2009 17:25    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены
ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина.
Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю!
Слава наследнику!!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по
древнему обычаю нужно положить младенца возле
меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу -
значит это будет хороший царь и воин, а если к
игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет
и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и
куклой. Никто из присутствующих не смеет и
пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и...
хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь
садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

_________________BenZion.Ru_________________
Евреи были,
Евреи есть,
Евреи будут есть...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
vingis
.:: Модератор ::.
<span style='color:green;'><b>.:: Модератор ::.</b></span>





Зарегистрирован: 30.08.2005
Сообщения: 751
Откуда: Bat-Yam


СообщениеДобавлено: 09 Марта 2010 20:49    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и
говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападэ.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и
помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападэ.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в
Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помиряться и полонэными обмiняються.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою
страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое
время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картоплю потопчуть.

_________________BenZion.Ru_________________
Евреи были,
Евреи есть,
Евреи будут есть...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
vingis
.:: Модератор ::.
<span style='color:green;'><b>.:: Модератор ::.</b></span>





Зарегистрирован: 30.08.2005
Сообщения: 751
Откуда: Bat-Yam


СообщениеДобавлено: 09 Марта 2010 20:56    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

Валентин Гафт. «Улица Красных фонарей в Амстердаме»


В Амстердаме, словно бред,
Я хотел все трое суток
На восьмом десятке лет
Посмотреть на проституток.

Наше знамя Революции
Стало цветом проституции.

Словно алая заря
Осветила все витрины,
Как седьмого ноября,
Вижу красные картины.

Я совсем ещё не стар
по сравнению с Европой,
На витринах весь товар
С голой грудью, с голой жопой.

За витринами вдоль стен
Кто-то книжечку читает,
Кто под лампой загорает

Здесь без ревности, измен,
Будто женский манекен
Без кривляний и гримас
В гости приглашает вас.

Ей не важно, что вы «рашн»,
Заплатите – она ваша.
Между вами только рама,
как прекрасна эта дама.

Здесь, за этой за витриной
Она кажется невинной.

Я иду, не глядя, прямо.
Меня просят: «Посмотри»,
Ну а я, как после срама, -
Писька съёжилась внутри.

Здесь не бабы, здесь «станки»,
Здесь завод, цеха, конвейер...
А мы всё-таки «совки»,
Даже если мы евреи

Я плетусь, не чуя ног
И шепчу свой монолог.

Б....и, вы разделись зря,
Вы мне все до «фонаря»,
Синим пламенем гори
Мне все ваши фонари.

Я б, как Жанночку д'Арк,
Сжёг бы этот зоопарк.
Даже трахнуться глазами
Не хочу я в Амстердаме.

Я иду с женой-актрисой,
Слышу звонкий её голос.
На головке моей лысой
Встал... единственный мой волос.

_________________BenZion.Ru_________________
Евреи были,
Евреи есть,
Евреи будут есть...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
feia_vic
.:: Модератор ::.
<span style='color:green;'><b>.:: Модератор ::.</b></span>


Возраст: 41
По гороскопу: Овен
Пол: Пол:Жен
Зарегистрирован: 29.03.2005
Сообщения: 1767
Откуда: Ukraine->Israel->Koeln / Кёльн


СообщениеДобавлено: 24 Апреля 2013 09:08    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.


У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите — контрацептивы...



Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" — предположила дочь.



История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет: — МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!! Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу:
— Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.



Что такое "нить Ариадны"?
— Как бы вам попроще объяснить... Это — GPS-навигация древних греков.



Урок русского языка:
— Сидоров, какие ты знаешь приставки?
— Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
vingis
.:: Модератор ::.
<span style='color:green;'><b>.:: Модератор ::.</b></span>





Зарегистрирован: 30.08.2005
Сообщения: 751
Откуда: Bat-Yam


СообщениеДобавлено: 24 Апреля 2013 13:49    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную
очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он
выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже
зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно,
поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что
Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал
команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на
10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том,
что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к
людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже
и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу
с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов.. И Папа невзлюбил евреев еще больше

_________________BenZion.Ru_________________
Евреи были,
Евреи есть,
Евреи будут есть...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
ticklish
Aктивный форумец
<span style='color:#DD6811;'><b>Aктивный форумец</b></span>


Возраст: 72
По гороскопу: Водолей
Пол: Пол:Жен
Зарегистрирован: 02.11.2012
Сообщения: 279



СообщениеДобавлено: 24 Апреля 2013 20:28    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой



Падение

- Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
- Мадам Роза, или мы с ним не рады вас видеть?! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.
- Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится?
- Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?
- Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер?
- Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против.
- А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша?
- Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!
- Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение.
- Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши…
- …целлюлит и полноту.
- Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных..
- Пан Яша, таки хватит слов.
- Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас…

- Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте.
- Вуаля!
- Ой, мне плохо!
- Что мы имеем сказать за форму?
- Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
- А что мы имеете сказать за размер?
- Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!
- Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот???
- Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа!
- Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе — или это можно не хотеть?
- Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести.
- Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте.
- Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться!
- Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном.
И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
- Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар, и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов BenZion | Forum -> Еврейский юмор Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Страница 5 из 6

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Protected by Anti-Spam ACP
Powered by phpBB © 2005 phpBB Group
Копирование материалов разрешено при указании ссылки на www.benzion.ru © 2005


  Rambler's Top100