Список форумов BenZion | Forum BenZion | Forum
BenZion.Ru | Гостевая | Каталог релизов
 
 FAQFAQ   Правила форумаПравила   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияPM: Войти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Прикольный Анекдот

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов BenZion | Forum -> Флейм
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
cloud
.:: Супер-Модератор ::.
<span style='color:#A21FA7;'><b>.:: Супер-Модератор ::.</b></span>


Возраст: 70
По гороскопу: Дева
Пол: Пол:Муж
Зарегистрирован: 13.04.2005
Сообщения: 2199
Откуда: Israel


СообщениеДобавлено: 18 Мая 2013 19:44    Заголовок сообщения: Прикольный Анекдот
Описание:
Ответить с цитатой

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Ёб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

_________________BenZion.Ru_________________

Власть рождает паразитов - да здравствует АНАРХИЯ !!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ticklish
Aктивный форумец
<span style='color:#DD6811;'><b>Aктивный форумец</b></span>


Возраст: 72
По гороскопу: Водолей
Пол: Пол:Жен
Зарегистрирован: 02.11.2012
Сообщения: 279



СообщениеДобавлено: 24 Мая 2013 22:18    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpемент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые тpи семеpки.
- Усложняю экспеpемент! Покупаю - но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpемент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Во сила воли! Hе хотел ведь пить, а выпил!

Два друга немного выпили, и один говорит:
- Сейчас поедем к девочкам, там одна ничего - для меня,
а другая немного страшненькая, но ты еще водки выпьешь -
и будет нормально.
- Хорошо. Поехали!
Приезжают, звонят в дверь, на пороге - две женщины.
Второй на них посмотрел да как завопит -
- Да ты что, я столько не выпью!



Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! "


Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок.
Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
cloud
.:: Супер-Модератор ::.
<span style='color:#A21FA7;'><b>.:: Супер-Модератор ::.</b></span>


Возраст: 70
По гороскопу: Дева
Пол: Пол:Муж
Зарегистрирован: 13.04.2005
Сообщения: 2199
Откуда: Israel


СообщениеДобавлено: 24 Мая 2013 23:14    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

Прикольная Thumbs Up! Ура

_________________BenZion.Ru_________________

Власть рождает паразитов - да здравствует АНАРХИЯ !!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ticklish
Aктивный форумец
<span style='color:#DD6811;'><b>Aктивный форумец</b></span>


Возраст: 72
По гороскопу: Водолей
Пол: Пол:Жен
Зарегистрирован: 02.11.2012
Сообщения: 279



СообщениеДобавлено: 04 Июня 2013 16:57    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей .

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
cloud
.:: Супер-Модератор ::.
<span style='color:#A21FA7;'><b>.:: Супер-Модератор ::.</b></span>


Возраст: 70
По гороскопу: Дева
Пол: Пол:Муж
Зарегистрирован: 13.04.2005
Сообщения: 2199
Откуда: Israel


СообщениеДобавлено: 04 Июня 2013 19:49    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

Прикольная Thumbs Up! Браво!

_________________BenZion.Ru_________________

Власть рождает паразитов - да здравствует АНАРХИЯ !!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ticklish
Aктивный форумец
<span style='color:#DD6811;'><b>Aктивный форумец</b></span>


Возраст: 72
По гороскопу: Водолей
Пол: Пол:Жен
Зарегистрирован: 02.11.2012
Сообщения: 279



СообщениеДобавлено: 11 Июня 2013 11:11    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое?"
Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

- Скажите доктор, это серьезно? - Ну, телесериалы на Вашем месте я бы смотреть не начинал…


Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!


- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил – то вечером уже пряталась бабушка.


Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
cloud
.:: Супер-Модератор ::.
<span style='color:#A21FA7;'><b>.:: Супер-Модератор ::.</b></span>


Возраст: 70
По гороскопу: Дева
Пол: Пол:Муж
Зарегистрирован: 13.04.2005
Сообщения: 2199
Откуда: Israel


СообщениеДобавлено: 11 Июня 2013 12:01    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

Браво! Банан В шляпе

_________________BenZion.Ru_________________

Власть рождает паразитов - да здравствует АНАРХИЯ !!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ticklish
Aктивный форумец
<span style='color:#DD6811;'><b>Aктивный форумец</b></span>


Возраст: 72
По гороскопу: Водолей
Пол: Пол:Жен
Зарегистрирован: 02.11.2012
Сообщения: 279



СообщениеДобавлено: 22 Июля 2013 12:08    Заголовок сообщения:
Описание:
Ответить с цитатой

Київ. Окружна дорога. Даїшник зупиняє мерседес за перевищення дозволеної швидкості в 3 рази. Мерс зупиняється, привідкривається наглухо тоноване скло. Даїшник:
- Інспектор Гарбузенко, ваші документи.
З мерсу висовується рука з купюрою в 500 гривень. Інспектор ховає її в кишеню і каже:
- Всього доброго, постарайтесь більше не порушувати...
З вікна появляється наступна купюра того ж номіналу.
- І будьте уважні, через два квартали ще один екіпаж.
Знову висовують 500 гривень. Даїшник вдивляється в номер машини:
- Я тут працюю понеділок/середа з 8 ранку і до 16:00, я ваш номер запам'ятав. В ці дні можете їздити спокійно...
Знову купюра в 500 гривень. Інспектор:
- Щастя, здоров'я Вам, розумних діток, успіхів у бізнесі, щоб собака на конкурсах перемагала і т.д.
Знову рука з грошима. Інспектор деякий час стоїть розгублено, прокашлюється і говорить:
- А зараз пісня!..


Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!
- Влюблён или таки в дерьме?


В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают:
- Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
- Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.

Сім'я святкує 35 років шлюбу.
- Пам'ятаєш Галя, тридцять п'ять років тому, ми знімали дешеву квартирку, спали на дешевому диванчику, дивилися чорно-білий телевізор ...
- Пам'ятаю Боренька, як таке забути ...!
- А зараз, дивись Галюся, у нас є все - дорогий будинок, дорогі меблі, кілька авто, найсучасніша домашня техніка ...
- Так Боренька, ти у мене молодець, все тільки в будинок!
- Ще якихось тридцять п'ять років тому я спав з молоденькою 20-річною красивою дівчиною, з красивою попкою і грудьми 3-го розміру, мені тоді весь мікрорайон заздрив ..... а тепер доводиться спати з 56-річною бабусею .....
- Боря, які проблеми? Знайди собі для сну 20-річну телицю, а вже я, повір старій навченій досвідом бабусі, подбаю, шоб у тебе були найдешевша квартира, дешевий диван і чорно-білий телевізор, який без пульта працює!

Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты блин, какой ранимый!!!

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов BenZion | Forum -> Флейм Часовой пояс: GMT + 3
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Protected by Anti-Spam ACP
Powered by phpBB © 2005 phpBB Group
Копирование материалов разрешено при указании ссылки на www.benzion.ru © 2005


  Rambler's Top100